Ultimul dialog dintre piloții Germanwings

Copilotul avionului Germanwings prăbuşit marţi în sudul Franţei a refuzat să dechidă uşa pilotului şi a acţionat butonul de coborâre a aeronavei. Nu contest tragedia, nu pot însă să nu mă amuz la ce dialog ar fi purtat cei doi.

Pilotul: Ai lipsit la testele psihologice…
Copilotul: Eram la un nivel greu la Candy Crush și n-am mai putut să ajung.
Pilotul: Mda, știu cum e. Eu m-am dus, dar mi-a completat Vasile foaia aia că eu nu aveam chef.
Copilotul: Bun așa…
Pilotul: Prietene, ce mi-ai pus în cafeaua aia?
Copilotul: Ce să pun, șefu’?
Pilotul: E a treia oară când merg la baie.
Copilotul: Și totuși, nu stați îndeajuns de mult. V-ați întors relativ repede de fiecare dată.
Pilotul: Mă, drace! Tu vrei să rămâi singur și să faci figuri cu avionul.
Copilotul: Nu, șefu’! Să mor eu!
Pilotul:  Măăă…. termină cu nebuniile. Ți-am zis că e greu să zbori pe verticală. Încetează cu prostiile. Hai că merg iarăși la baie.
Copilotul: Spor!

După 10 minute, pilotul se intoarce. Ușa e închisă și avionul pare să coboare!

Pilotul: Bă! Deschide ușa! Ce naiba faci?
Copilotul: La-la-la-la-la….
Pilotul: Bă, imbecilule, ai apăsat butoanele aiurea. Se mișcă avionul în toate felurile.
Copilotul: Ți-am zis că zboară și pe verticală?
Pilotul: Bă, încetează că ne prăbușim. Nu mi-e teamă că murim, dar mi-e teamă că iarăși începe Mîndruță o dezbatere și o să scrie despre cum trebuia pilotat avionul.
Copilotul: Am rugat un prieten să deseneze un X pe un versant. Sunt curios dacă am țintă…
Pilotul: Bă, bag picioru’. Ești nebun.  Eu mă duc iarăși la baie că nu mai pot. Poți să mai îndrepți un pic avionul până-mi fac treaba?
Copilotul: Nu. La-la-la-la-la… Stați să vă povestesc ce văd prin geam. Se văd munții, se văd pădurile, e și ceva zăpadă… Aaaa, uite și X-ul de care vorbeam…
Pilotul: Băăăă…!

german

10 momente esențiale din viața Oliviei Steer

30 decembrie 1975 se naște Olivia Steer. Micuța Olivia nu a venit pe lume așa cum o fac toți copiii, mama ei a adus-o după o cură de ceai cu mușețel.

1976 Deși avea doar câteva săptămâni, Olivia și-a certat mama pentru că nu avea suficient lapte: „Tu nu mă iubești! Dacă m-ai fi iubit, aici era lapte!”, i-a reproșat bebelușul.

olivia1978 Olivia a răcit pentru prima dată. A făcut însă o infuzie cu puf de păpădie, și-a suflat nasul în frunză de bambus adusă special din Africa și i-a trecut. Din prima zi.

1981 La primul vaccin de la școală, Olivia a venit cu „propriul ei vaccin”: avea într-o cutie de chibrituri o albinuță prinsă de tatăl ei. Olivia a deschis cutiuța, a întins mânuța și albinuța a înțepat-o.

1985 Olivia citește prima ei carte de specialitate „NAturista”, în care este spusă povestea unei turiste din Namibia.

1994 Olivia îl întâlnește pe Andi Moisescu. Aceasta îl cucerește după ce îi ține o prelegere despre „Cum se poate un bărbat vindeca de prostatită pe cale naturală”

2000 Frumoasa brunetă îi propune lui Adrian Sârbu să rebrenduiască postul Pro TV. Acesta ar fi urmat să se numească ProPolis. Sârbu refuză și o dă afară din birou. Olivia se gândește să se angajeze la Plafar.

2006 Olivia, deja soția lui Andi Moisescu, depune o petiție la Ministerul Sănătății prin care cere desființarea spitalelor din România. Petiția nu se aprobă.

2009 După câteva luni bune de gândire și o cură cu oțet de sequoia, Olivia își deschide un blog. Scrie online de pe un laptop cu taste făcute din lemn de arțar, pentru a nu-și irita degetele.

2014 Olivia are un șoc când unul dintre copiii ei îi spune că vrea să dea la medicină. Aceasta îl pedepsește punându-l să mănânce un Big Mac. Întreg.

ACEST TEXT ESTE UN PAMFLET și TREBUIE TRATAT CA ATARE