Maimuțe cu permis de conducere

E clar că suntem urmașii maimuțelor. Nu o spun eu, au spus-o specialiștii. Eu nu fac decât să constat acest lucru în trafic sau în mijloacele de transport în comun. Dar, despre călătoriile cu metroul și RATB-ul vă voi povesti cu altă ocazie.

Acum să vorbim, de fapt eu vorbesc și voi citiți, despre maimuțele din trafic. Sunt multe, sunt agresive și au, de obicei, mașini puternice. Acestor primate nu le pasă de culoarea semaforului, nu îi interesează de trecerile de pietoni și își arată superioritatea prin numărul de cai putere.

Întâlnesc zilnic astfel de specimene pentru care semnalizarea este unul dintre misterele omenirii și pielea de pe volan este mai prețioasă decât propria piele. Din păcate, cei care suportă consecințele a doi neuroni care conduc cu viteza luminii un BMW X6 (nu săriți, e doar un exemplu), suntem noi: eu, tu și apropiații noștri. Soluții? Există!

Mereu m-am întrebat dacă atunci când se dau probele pentru obținerea permisului de conducere nu ar fi indicat un test de IQ. Nu, nu spun că doar geniile ar trebui să conducă. Spun doar că ar fi necesar să există un minim de inteligență pentru a avea pe mână o mașină, fie ea un BMW de zeci de mii de euro sau o Dacie amărâtă de câteva sute de euro.

PS Aveți AICI un bun exemplu de primată la volan!

permisP

Noi mâncăm, ele „se mențin”

Dimineața îți dai seama cât de diferiți suntem noi, bărbații, față de femei. Aaaa, nu, nu mă refeream la faptul că femeile se trezesc nemachiate, ci la micul dejun. Atunci când ele vor să mănânce sănătos, iar ție îți este o foame de lup. Dar foame de mâncare, nu de prostii.

Astfel, pe când ele își potolesc stomacul cu fructe și Activia, ție îți trebuie șuncă, ouă și muștar. Dacă mai ai și câteva feliuțe de babic, te poți considera împlinit. Și îi tragi și un păhărel de vișinată, în amintirea străbunilor tăi care începeau ziua de muncă astfel.

De cealaltă parte, ele, frumoasele, au nevoie de vitamine și de alimente sănătoase. Îmi amintesc de un banc care ilustrează perfect povestea asta cu mâncatul sănătos: „Mâncați mâncare sănătoasă, faceți exerciții și renuntați la obiceiurile proaste! Prelungiți-vă existența lipsită de sens!”.

Așa arată micul dejun! În farfuria din stânga mănâncă subsemnatul, în cea din dreapta „ciugulește” jumătatea mea

buburuza

Campionii mor stupid

Michael Schumacher este în stare critică după accidentul suferit duminică la schi în Alpii francezi. Pilotul de Formula 1 a fost operat pe creier, dar medicii nu sunt foarte optimiști în ceea ce îl privește.

„I know what I am, and what I have to do in my profession, so I can handle the pressure. It’s the way I think”, spunea acum ceva ani Michael Schumacher.

Sper ca deznodământul să nu fie tragic în cazul celui mai bun pilot de Formula 1 din toate timpurile. Sper ca acesta să fie doar un impas pentru neamț și să revină măcar pe circuit, dacă nu pe podium. Sper ca titlul pus de mine să fie o aberație.

schumi

Blogul claudiupetrisor.ro lansează Premiile Facebook 2013

La final de an, am decis să lansez evenimentul Premiile Facebook. Astfel, cei mai populari, funny, enervanți sau inexistenți vor fi premiați. Nu vor lua bani, ci vor primi respectul cititorilor blogului și al celorlalți internauți. Nu votează nimeni. Eu decid ce și cum. De ce? Pentru că pot!
MB2-703

FACEBOOK-ul ANULUI 2013: Daniel Șendre

Premiile Facebook 2013:

Cel mai neserios cont de Facebook: Mihnea Mihăiță
Cel mai activ cont de Facebook: Cristi Dorombach
Cel mai captivant cont de Facebook: Andra Ciobotaru
Cel mai plictisitor cont de Facebook: Fabio Niță
Cel mai trist cont de Facebook: Florian Gheorghe

Premii speciale:

Omul cu cei mai mulți dușmani pe Facebook: Costin Ștucan
Cel mai serios cont de Facebook: Bogdan Gâlcă
Cel mai familist cont de Facebook: Alina Dan
Cel mai lăudăros cont de Facebook: Ioana Lințoiu

Acestea fiind spuse, puteți să mă înjurați, lăudați sau scuipați. Aveți un an la dispoziție să demonstrați că puteți mai mult.

trofeu

Buzăul NU este în Moldova

Au trecut mai bine de 8 ani de când locuiesc, trăiesc, muncesc în București. Nu sunt singurul care face asta. Suntem mulți provinciali care și-au făcut un rost în Capitala României. Sau măcar încercăm să ne facem. În mod ciudat, majoritatea celor din Buzău, odată ajunși la București, se confruntă cu o problemă.

M-am lovit de-a lungul timpului de prostia/răutatea/încapățânarea celor din jur care au impresia ca orașul Buzau ( 115.494 de locuitori în 2011) face parte din regiunea istorică Moldova. Ba mai mult, nu doar o parte dintre cei pe care i-am întâlnit eu cred că Buzăul este în Moldova. Dovadă stă faptul că mulți internauți au căutat pe Google „buzau este in moldova”. Vă voi explica în câteva rânduri de ce orașul Buzău NU face parte din Moldova:

– Pentru că dovezile istorice arată că granița de sud a provinciei istorice Moldova ține până la Focșani și Galați. Lucru punctat de altfel și în „Letopisețul țărâi Moldovei” scris de Grigore Ureche;

– Pentru că județul Buzău nu se poate mândri cu niciun mare scriitor român, așa cum sunt Eminescu, Creangă sau Sadoveanu. Singurul mare român dat de orașul Buzău este laureatul premiului Nobel George Emil Palade care a studiat la Buzău. Culmea, acesta s-a născut tot în Moldova, la Iași.

– Pentru că în Buzău nu se vorbește cu accent moldovenesc, oricât li se pare unora sau altora;

– Pentru că la noi se mănâncă covrigi de Buzău și nu colaci moldovenești;

– Pentru că la noi „Di ce?” e „De ce?”, „Și fași?” e „Ce faci?”, iar „Ghini” este un curat „Bine”.

Pentru cei care încă nu cred că Buzăul nu este în Moldova, mai jos este o hartă istorică cu Principatul Moldovei în anul 1483.hartaaa

Am băut-o pe Mona azi noapte

Relația mea cu Mona a început brusc și s-a consumat repede. Nu a fost dragoste la prima vedere, căci nici măcar nu știam că aveam să o savurez azi noapte.

…………………………………………………..

monaDar să ne întoarcem puțin în timp. Aseară, stresat și obosit am ajuns acasă. Acasă e mult spus, în casa domnului căruia îi dau lunar o sumă ca să (iarăși „casă”) nu mă dea afară. Am ajuns, am mâncat și am mers în patul meu (Mă scuzați din nou, patul proprietarului pe care îl folosesc eu). Noapte grea. Pe la 2, o fi fost 3, nu știu exact, m-am trezit cu o sete teribilă. Trebuie să menționez că în fiecare seară duc o sticlă cu apă lângă pat. Însetat și somnoros, am pus cu nesăț sticla la gură și am luat o dușcă sănătoasă. Zic dușcă pentru că am pus la gură sticla de spirt medicinal marca MONA în locul celei de apă. Am simțit o arsură puternică pe grumaz. Am înghițit, am scuipat, am înjurat. O băusem pe Mona dintr-o sorbire.

…………………………………………………..

Da, de lene, am folosit sticla de spirt medicinal și nu am binevoit să o pun la locul ei. Am plătit pentru comoditate. Mona m-a violat.

PS. I-am povestit întâmplarea prietenei mele. Prima ei reacție: „Pe bune, ai făcut asta?”, Micuța nu și-a dat seama inițial că a fost un accident și a crezut că m-am săturat de vin și bere și am trecut la NEXT LEVEL :))

Uneori sunt nesimţit şi îmi iese de minune

Sunt momente în care sunt de-a dreptul nesimţit. Da, ştiu că şi voi sunteţi uneori, doar că nu recunoaşteţi. La fel de neruşinat am fost în urmă cu două zile când am rugat o doamnă de la un magazin mixt să-mi schimbe 100 de RON.
200-120

„Bună ziua! Aveţi să-mi schimbaţi 100 de RON?”, am întrebat eu politicos.
„Nu!”, mi-a răspuns duduia pe un ton urât de parcă îmi dădea de la ea.
„Ok, vreau şi eu o bomboană de 20 de bani”, i-am transmis.
„Ce?”
„Da, o bomboană de 20 de bani”, am continuat.
„Păi luaţi aşa, că nu am să vă dau rest!”
„Atunci vreau două…”
„Tot fără bani vi le dau!”
„Perfect! Vreau cinci bomboane!”, am insistat cu tupeu.
„O să vă schimb un milion”, mi-a răspuns vizibil deranjată şi a scos de sub tejghea mai multe hârtii de 50 lei din care a ales două.
„Vedeţi că se poate…!”, i-a transmis cel mai nesimţit „client” al zilei la plecare.

bani