Cum își bat joc cei de la Blue Air de clienți

Blue Air lucrează românește și se vede. Reducerile companiei aeriene sunt o mare păcăleală. Cum mi-am dat seama? Nimic mai simplu. Doar am urmărit cu atenție site-ul oficial al companiei.
350-001

Oricine intentionează să-și cumpere bilet la Blue Air dă ceva bani în plus dacă plătște cu cardul (93 de lei mai exact). Nu același lucru se întâmplă dacă mergi la ghișeul unei bănci și depui numerar. Dacă alegi această modalitate de plată ai comision zero. Buun, până aici nimic de comentat.

Doar că, din când în când, stimabilii de la Blue Air mai au și oferte. „Intră pe www.blueairweb.com intre 10-12 ianuarie si prinde promotia: 14,99% reducere pentru toate zborurile Blue Air”, anunță astăzi cu surle și trâmbițe oamenii de la Blue Air. Doar că, ar face ei o reducere de 14,99%, dar parcă nu ar da chiar 14,99% și se gândesc să-i mai tragă în plasă pe români. Cum fac asta?

Ei bine, dacă dorești să îți iei un bilet la ofertă, bruscă nu mai ai opțiunea Depunere numerar Raiffeisen/ Bancpost/ BRD 0 lei. De astăzi până pe 12 ianuarie, depunerea costă în plus încă 46,5 lei de bilet. Peste două zile, când oferta va expira, depunere numerar Raiffeisen/ Bancpost/ BRD va fi din nou 0 lei.

Stimabilii nu sunt la prima abatere. De Crăciun, au făcut din nou o ofertă de 14,99% reducere la toate zborurile. Spre deosebire de acum, atunci, s-a păstrat comision zero la Depunere numerar Raiffeisen/ Bancpost/ BRD. Singura problemă e că pe 25 Decembrie TOATE BĂNCILE erau închise!
70-411

BLUE-AIR

 

Un nume, sute de amintiri

Nu-ți trebuie mult pentru ca ziua să-ți fie dată peste cap. Ziua? Ce spun eu aici? Ești terminat și azi și mâine și încă o vreme bună de aici înainte. Cum așa? La auzul unui singur nume și furtuna amintirilor te doboară, întrebările din categoria „Puteam să fac mai mult?” se prăvălesc peste tine și tu ești mic și singur, ca un copil fără de tată.

Nu știu cum funcționează inima și mintea și nici nu am dreptul să verific și să întreb. E clar însă că cea de-a doua trimite impulsuri către prima și o face atunci când te aștepți mai puțin. O face puternic și dur! Agresiv uneori.

La fel mi s-a întâmplat și astăzi când, am citit textul colegei mele, Alina Dan. Un om pus în fața unei situații grele pentru care temerea că și-ar putea lăsa copilul singur era mai mare decât potențialele suferințe cauzate de orice boală. Indiferent de stadiu sau durată.

„La 7.20 eram la Fundeni. Eu tremuram ca varga, Irinel Popescu era în camera de gardă şi consulta. La 7.30, raportul de gardă, la 8 fix a intrat în cabinet. Pe hol, lume multă. Incredibil de multă şi de toate felurile. Niciun zâmbet. Numai feţe triste, unele galbene…, ochi goi”, notează Alina. De aici, pentru mine povestea capătă altă nuanță. Irinel Popescu e numele la auzul căruia atenția devine și mai mare, inima bate să sară din piept și amintirile sunt mai actuale ca oricând. „Irinel Popescu…”, îmi spun în gând. Încerc să mă adun și citesc textul până la final. Ce fericire, Alina e bine si are motive să zâmbească, motive să trăiască! Alina e un caz fericit și un om care merită să fie fericit.

Nu-ți trebuie mult pentru ca ziua să-ți fie dată peste cap. Profesorul Irinel Popescu, ultimul medic care l-a tratat pe TATA.

tataa

Ce te face să nu răspunzi la telefon?

Sunt lucruri în viață pe care nu prea le înțeleg: cum au apărut Piramidele, modalitatea în care se va sfârși Universul și de ce nu răspund locuitorii Terrei la telefon. Pe primele două nu încerc prea des să mi le explic, dar pe ultimul da. Și nu prea găsesc răspuns.

Da, unele dintre cunoștințele mele nu răspund la telefon. Aici nu mă refer la faptul că sunt sunate și nu apasă pe butonul verde, ci la acela că după ce au văzut că sunt apelați uită să sune înapoi. Uită sau pur și simplu nu vor să o facă.

M-am gândit că poate nu sunt o ființă dezirabilă și atunci oamenii sunt îndreptățiți să nu mă sune înapoi. E posibil! Am mai luat în calcul faptul că ar putea să nu aibă credit. Nu mai cred nici în asta. Exista și varianta în care nu le merge telefonul și o fi sunat „în centrală”. Da, asta ar fi o explicație. Bullshit!

Eu sunt genul de om care sună cu UN SCOP. Sau așa îmi place să cred. Nu contactez pe nimeni să-i aud vocea, să-l întreb ce mai face, ori să-l verific. Și totuși, ce îi determină să nu sune înapoi?

Personal, mi se pare o regulă de bun simț să reapelezi pe cel care te-a căutat. Așa cum îi răspunzi cuiva care intră într-o încăpere și spune „Bună seara”, la fel ar trebui să suni un apropiat care și-a pierdut 20 de secunde din viață apelându-te.

PS. Acest text este un pamflet și vă rog să-l tratați ca atare. Scrierea de față nu se referă la cei din agenda mea pe care îi sun cu o treabă, nu răspund și mă sună doar când au nevoie de mine. Nicidecum!

telefon

Cele mai CRETINE replici cu care poți refuza un bărbat

Nu mă pricep la dragoste, nu mă pricep la relații. Poate tocmai de aceea, de-a lungul timpului, am întâlnit moduri care mai de care mai cretine de a refuza un potențial partener. Fie le-am trăit pe propria piele, fie le-am auzit povestite de cătrei prieteni și cunoștințe. De menționat că genul acesta de replici sunt folosite mai ales de fete, pentru că de cele mai multe ori masculii sunt mai direcți și mai puțin educați și spun direct ce le trece prin minte.

„Vreau să rămânem prieteni” De multe ori mă întreb dacă există vreun refuz mai patetic decât asta?

70-410

„Ești prea bun pentru mine” Ca să vezi! Ce i-aș răspunde uneia care mi-a aruncat o astfel de replică: „Și dacă te vreau așa proastă e vreo problemă?”

„Am prieten!” Recunosc, asta nu e cea mai gravă dintre toate. E până la urmă o minciună rezonabilă, dar a intrat în top pentru că este foarte utilizată.

„Te văd ca pe fratele meu” Asta ar putea fi lesne tradusă ca „Nu m-aș culca cu tine pentru nimic în lume”

…………………………………………………………………..

Timpul trece și refuzurile se diversifică:

„Mă concentrez aspra carierei mele, n-am timp de o relație” SFAT: Niciodată să nu-l ai ca adversar pe CARIERĂ. Cu Ion te poți duela pentru Maricica, cu Gigel la fel, dar cu CARIERĂ nu ai niciodată sorți de izbândă.

„Pur si simplu nu ne potrivim, suntem firi diferite” Asta e genul de replică pe care o dau cele care nu vor cu tine și se mai cred și deștepte.

trandafir

 

Maimuțe cu permis de conducere

E clar că suntem urmașii maimuțelor. Nu o spun eu, au spus-o specialiștii. Eu nu fac decât să constat acest lucru în trafic sau în mijloacele de transport în comun. Dar, despre călătoriile cu metroul și RATB-ul vă voi povesti cu altă ocazie.

Acum să vorbim, de fapt eu vorbesc și voi citiți, despre maimuțele din trafic. Sunt multe, sunt agresive și au, de obicei, mașini puternice. Acestor primate nu le pasă de culoarea semaforului, nu îi interesează de trecerile de pietoni și își arată superioritatea prin numărul de cai putere.

Întâlnesc zilnic astfel de specimene pentru care semnalizarea este unul dintre misterele omenirii și pielea de pe volan este mai prețioasă decât propria piele. Din păcate, cei care suportă consecințele a doi neuroni care conduc cu viteza luminii un BMW X6 (nu săriți, e doar un exemplu), suntem noi: eu, tu și apropiații noștri. Soluții? Există!

Mereu m-am întrebat dacă atunci când se dau probele pentru obținerea permisului de conducere nu ar fi indicat un test de IQ. Nu, nu spun că doar geniile ar trebui să conducă. Spun doar că ar fi necesar să există un minim de inteligență pentru a avea pe mână o mașină, fie ea un BMW de zeci de mii de euro sau o Dacie amărâtă de câteva sute de euro.

PS Aveți AICI un bun exemplu de primată la volan!

permisP

Noi mâncăm, ele „se mențin”

Dimineața îți dai seama cât de diferiți suntem noi, bărbații, față de femei. Aaaa, nu, nu mă refeream la faptul că femeile se trezesc nemachiate, ci la micul dejun. Atunci când ele vor să mănânce sănătos, iar ție îți este o foame de lup. Dar foame de mâncare, nu de prostii.

Astfel, pe când ele își potolesc stomacul cu fructe și Activia, ție îți trebuie șuncă, ouă și muștar. Dacă mai ai și câteva feliuțe de babic, te poți considera împlinit. Și îi tragi și un păhărel de vișinată, în amintirea străbunilor tăi care începeau ziua de muncă astfel.

De cealaltă parte, ele, frumoasele, au nevoie de vitamine și de alimente sănătoase. Îmi amintesc de un banc care ilustrează perfect povestea asta cu mâncatul sănătos: „Mâncați mâncare sănătoasă, faceți exerciții și renuntați la obiceiurile proaste! Prelungiți-vă existența lipsită de sens!”.

Așa arată micul dejun! În farfuria din stânga mănâncă subsemnatul, în cea din dreapta „ciugulește” jumătatea mea

buburuza

Campionii mor stupid

Michael Schumacher este în stare critică după accidentul suferit duminică la schi în Alpii francezi. Pilotul de Formula 1 a fost operat pe creier, dar medicii nu sunt foarte optimiști în ceea ce îl privește.

„I know what I am, and what I have to do in my profession, so I can handle the pressure. It’s the way I think”, spunea acum ceva ani Michael Schumacher.

Sper ca deznodământul să nu fie tragic în cazul celui mai bun pilot de Formula 1 din toate timpurile. Sper ca acesta să fie doar un impas pentru neamț și să revină măcar pe circuit, dacă nu pe podium. Sper ca titlul pus de mine să fie o aberație.

schumi

Blogul claudiupetrisor.ro lansează Premiile Facebook 2013

La final de an, am decis să lansez evenimentul Premiile Facebook. Astfel, cei mai populari, funny, enervanți sau inexistenți vor fi premiați. Nu vor lua bani, ci vor primi respectul cititorilor blogului și al celorlalți internauți. Nu votează nimeni. Eu decid ce și cum. De ce? Pentru că pot!
MB2-703

FACEBOOK-ul ANULUI 2013: Daniel Șendre

Premiile Facebook 2013:

Cel mai neserios cont de Facebook: Mihnea Mihăiță
Cel mai activ cont de Facebook: Cristi Dorombach
Cel mai captivant cont de Facebook: Andra Ciobotaru
Cel mai plictisitor cont de Facebook: Fabio Niță
Cel mai trist cont de Facebook: Florian Gheorghe

Premii speciale:

Omul cu cei mai mulți dușmani pe Facebook: Costin Ștucan
Cel mai serios cont de Facebook: Bogdan Gâlcă
Cel mai familist cont de Facebook: Alina Dan
Cel mai lăudăros cont de Facebook: Ioana Lințoiu

Acestea fiind spuse, puteți să mă înjurați, lăudați sau scuipați. Aveți un an la dispoziție să demonstrați că puteți mai mult.

trofeu

Buzăul NU este în Moldova

Au trecut mai bine de 8 ani de când locuiesc, trăiesc, muncesc în București. Nu sunt singurul care face asta. Suntem mulți provinciali care și-au făcut un rost în Capitala României. Sau măcar încercăm să ne facem. În mod ciudat, majoritatea celor din Buzău, odată ajunși la București, se confruntă cu o problemă.

M-am lovit de-a lungul timpului de prostia/răutatea/încapățânarea celor din jur care au impresia ca orașul Buzau ( 115.494 de locuitori în 2011) face parte din regiunea istorică Moldova. Ba mai mult, nu doar o parte dintre cei pe care i-am întâlnit eu cred că Buzăul este în Moldova. Dovadă stă faptul că mulți internauți au căutat pe Google „buzau este in moldova”. Vă voi explica în câteva rânduri de ce orașul Buzău NU face parte din Moldova:

– Pentru că dovezile istorice arată că granița de sud a provinciei istorice Moldova ține până la Focșani și Galați. Lucru punctat de altfel și în „Letopisețul țărâi Moldovei” scris de Grigore Ureche;

– Pentru că județul Buzău nu se poate mândri cu niciun mare scriitor român, așa cum sunt Eminescu, Creangă sau Sadoveanu. Singurul mare român dat de orașul Buzău este laureatul premiului Nobel George Emil Palade care a studiat la Buzău. Culmea, acesta s-a născut tot în Moldova, la Iași.

– Pentru că în Buzău nu se vorbește cu accent moldovenesc, oricât li se pare unora sau altora;

– Pentru că la noi se mănâncă covrigi de Buzău și nu colaci moldovenești;

– Pentru că la noi „Di ce?” e „De ce?”, „Și fași?” e „Ce faci?”, iar „Ghini” este un curat „Bine”.

Pentru cei care încă nu cred că Buzăul nu este în Moldova, mai jos este o hartă istorică cu Principatul Moldovei în anul 1483.hartaaa